blogblagues

22 mai 2008

Caisse d'assurance Maladie

Jonathan Pluriendlavie
7 rue d'en haut
99 627 Aufond
Caisse d'assurance Maladie
99 515 Trifouilly les oies
Monsieur,
Vous trouverez, ci-dessous, l'explication de faits qui se sont
déroulés la semaine dernière, sur mon lieu de travail.
Je devais descendre un stock de briques qui était resté au dernier
étage d'un immeuble sur lequel je travaille.
Pour m'économiser des efforts, j'ai fixé un madrier avec une poulie
en haut du batiment, puis j'ai passé une corde dans la gorge de la
poulie, la corde étant assez longue pour toucher le sol par chacun
de ses bouts.
J'ai attaché un baril vide au bout de la corde, puis je l'ai monté en
haut du batiment. Ensuite j'ai attaché l'autre bout de la corde à un
arbre pour que le baril reste suspendu dans les airs.
Là, je suis monté sur le toit, puis j'ai rempli le baril de briques.
Ensuite je suis retourné en bas pour détacher la cordede l'arbre,
afin de faire descendre ce satané de baril. Mais le putain de baril
était bien trop lourd pour moi et avant que je realise quoi que ce
soit, voilà le baril qui descend d'un seul coup, et par la même
occasion, qui me monte en l'air d'un seul coup.
Comme je n'avais pas lâché la corde, à la moitié du chemin, j'ai
rencontré cette merde de baril qui descendait: j'ai alors reçu un
énorme de coup sur l'épaule... Qu'est-ce que ça m'a fait mal!!!
Mais c'est pas tout: ensuite, j'ai continué à monter. Rendu en haut,
je me suis éclaté la tête sur ce bon sang de m... de madrier, et au même
moment, je me prends les doigts dans la poulie!
J'ai cru perdre connaissance à cause de la douleur à ce moment là.
Quand le baril toucha terre, son fond a éclaté, libérant les briques.
Du coup, il n'y avait plus assez de poids pour me retenir en haut du
batiment. C'est pour ça que je suis redescendu comme une masse.
Comme la première fois, j'ai croisé le tonneau
qui cette fois-ci montait. Là, je l'ai reçu en plein dans ma jambe.
Ça m'a encore fait un mal de chien. Arrivé en bas, je me suis
complètement vautré sur le tas de briques.
Je pensais mourir sur place, et comme j'étais tout étourdi, sans m'en
rendre compte, j'ai laché la corde.
4 secondes plus tard, j'ai reçu un énorme coup sur la tête, et c'est
comme ça que je me suis retrouvé à l'hôpital.
C'est pour cette raison que j'ai l'honneur de vous demander un mois
de congés maladie.

Voici quelques perles écrites par le service des impôts (bétisier 98)

'Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du

département'

'Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative'

'Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous 'écraser comme une merde',

mais de percevoir le montant exact de vos impôts'

'Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...'

'Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60'

'Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service

réclamation'

'Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22

mars dernier'

'Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française'

'La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la

rubrique 'biens immobiliers' '

'Votre profession étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre'

'La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...'

'À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture'

'Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine'

'Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement'

'Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à declarer d'importants revenus

que vous n'avez jamais perçus'

'Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte'

'Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à: 0,15F'

'Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé'

'Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu

de 18,40 F'

'Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à

l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de après-midi

du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier

jour ouvrable de décembre'

'Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIÈCES

NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT'

'Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du

montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire

pour trouver des revenus suffisants'.

'L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par

la loi, il vous reste la solution de déménager'

'Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous

l'indiquez, mais plutot 8000 F'

12 novembre 2007

Le patron d'un journal pose la question suivante a quatre candidats.

Le patron d'un journal pose la question suivante a quatre candidats.

--Combien font 2 et 2 ?

Le 1^er candidat, un journaliste, répond:

Vu la situation actuel, 2 et 2 ça ne peut faire que 22.

Le 2^em candidat, un mathématicien, estime que le résultat se situe entre 3,999 et 4,001.

Le 3^em, un avocat, cite une affaire ou il a été prouvé que 2 et 2 faisaient 4.

Enfin, le dernier candidat, un comptable, se penche au-dessus du bureau et demande à voix basse:

--Combien voulez-vous que ça fasse ?

08 avril 2007

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmu

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison. 

04 avril 2007

C'est un fou qui s'en vient trouver le directeur de l'asile :

C'est un fou qui s'en vient trouver le directeur de l'asile :
"Docteur, je suis guéri: je ne me prends plus pour un ver de terre. J'aimerai quitter cet endroit maintenant."
Le médecin chef lui répond :
"Je ne demande qu'à vous croire, et je serai vraiment très heureux de confirmer que vous êtes effectivement guéri. Mais pour affirmer cela, il va falloir faire le test du poulailler: dès demain vous m'accompagnerez dans le poulailler de la ferme d'à côté et si vous passez ce test, vous pourrez sortir dans la journée"
"Impossible!" Répond le fou. "Je n'ai aucune envie de me faire manger tout cru!"
"Mais, vous me disiez ne plus être un ver de terre ?" interroge le docteur
"C'est vrai... Mais les poules, elles, elles ne le savent pas" 

23 mars 2007

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier :

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier :
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.   

18 mars 2007

Un ressortissant d'un pays du tiers-monde lisait son journal, assis dans un café. Tout à coup, il jeta son journal après l'avoir

Un ressortissant d'un pays du tiers-monde lisait son journal, assis dans un café. Tout à coup, il jeta son journal après l'avoir mis en morceaux et ce en criant : pays de merde ! Un agent secret qui était à-côté se jeta sir lui et lui mit les menottes. Tu insultes ton pays sale traître ! On va s'occuper de toi ! L'homme pris par surprise, s'expliqua : mais monsieur, j'ai pas mentionné, j'ai dit : pays de merde ! y a pas que notre pays au monde ! Alors l'agent en le regardant d'un air sévère le relâcha. Mais au bout d'un moment, il revient à l'attaque et remit les menottes au client : Allez, je t'embarque, j'ai bien réfléchi et j'ai pas trouvé un pays de merde autre que le nôtre ! 

10 mars 2007

L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :

L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
"Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
En Chine personne n'a compris "solution"
Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...   

Le paradis Européen :

Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.
L'enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...   

09 mars 2007

Un locataire à son propriétaire.

Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant ?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.