blogblagues

29 novembre 2008

Le petit Martin à l'école.

Le petit Martin à l'école.
La maîtresse lui pose un problème de maths :
- Martin, 4 oiseaux sont posés sur un fil électrique, un chasseur passe, tire et tue un oiseaux; combien d'oiseaux reste-il sur le fil ?
- Ben aucun car lorsque le chasseur a tiré les autres se sont envolés!
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime beaucoup ta façon de penser!

Le lendemain matin, en arrivant en classe, Martin décide de poser un problème à sa maîtresse:
- Madame, si je vous dis qu'il y a trois femmes sur un banc avec une glace; que la première la lèche, que la deuxième la croque et que la dernière la suce; laquelle est mariée?
La maîtresse rouge de confusion répond en hésitant:
- Euh... je suppose que c'est la troisième...
- Eh non c'était celle qui portait l'alliance, mais j'aime beaucoup votre de façon de penser...

23 janvier 2008

C'est trois samouraïs

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

C'est l'histoire des 3 mecs

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...

04 avril 2007

Une femme qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

Une femme qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien répond :
- C'est la première fois madame qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !   

23 mars 2007

Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle c

Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...   

18 mars 2007

Vous savez docteur, dit le malade,

Vous savez docteur, dit le malade, je suis venu vous voir parce que je me sens très épuisé...
- Ah ! Bon... Je vais vous ausculter.
Et le médecin examine le gars très longuement. A la fin, il repose ses instruments et il déclare:
- Je ne vois vraiment pas ce qui peut vous fatiguer à ce point-là. Vous êtes en parfaite santé. Tous vos organes fonctionnent régulièrement. Il n'y a guère que du côté du sexe que vous
semblez, comment dirais-je ? ... Un peu essoufflé.
Vous avez une forte activité sexuelle ?
- Ben, c'est-à-dire, docteur, je suis bien obligé de m'occuper de ma femme !
- J'entends bien ! Et vous faîtes ça souvent ?
- Euh... Deux ou trois fois par jour...
- Ah ! Par exemple... Vous êtes un chaud lapin, vous !
- Oui, docteur. Et puis il y a aussi la bonne. Si je ne montais pas dans sa chambre tous les soirs, elle m'en voudrait...
- Tiens, tiens ! Et à part votre femme et la bonne, c'est tout, je suppose ?
- Oui. Enfin, non ! Pas tout à fait. J'ai un peu honte de vous le dire, mais la femme du jardinier m'a fait des avances ces temps derniers. Alors je vais lui faire deux ou trois petites choses à l'heure où son mari s'occupe de l'arrosage... Et puis, que voulez-vous, j'ai une vieille maîtresse que je ne peux laisser tomber, ça lui ferait trop de peine. Alors je vais la voir de cinq à sept.
- Et c'est tout ? Balbutie le médecin, ahuri.
- Non, dit l'autre en baissant la tête honteusement. Il y a le chauffeur que nous avons engagé l'année dernière. Il est très jeune, et comme je ne peux pas encore lui accorder une augmentation, je lui donne quelques compensations en nature !
- Ecoutez, cher monsieur, s'écrit le docteur stupéfait, si j'ai bien compris, il y a votre femme, la bonne, la femme du jardinier, votre maîtresse, et le chauffeur par-dessus le marché ! Et tout ça tous les jours et même plusieurs fois par jour ! Et vous vous étonnez d'être fatigué ? Mais c'est normal, mon vieux !
- Ah ! Docteur, répond le gars, je suis content que vous me rassuriez... Je croyais que ça venait de la masturbation...    

09 mars 2007

Ce sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure soirée (nuit) de travail.

Ce sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure soirée (nuit) de travail.
L'une demande à l'autre:
- Que fais-tu durant tes pauses ?
- Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge derrière (tout ce qu'il y a de plus normal!). Et toi, que fais-tu ?
- Moi je m'assois dans le sel.
La deuxième
- Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment ça ?
- Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait boire les clients. 

04 mars 2007

En faisant une vasectomie, le docteur glisse et coupe une des testicules de l'homme. Pour éviter un énorme procès pour faute pro

En faisant une vasectomie, le docteur glisse et coupe une des testicules de l'homme. Pour éviter un énorme procès pour faute professionnelle, il décide de replacer la testicule par un oignon. Plusieurs semaines plus tard le malade revient pour une vérification.
" Comment est votre vie sexuelle? " demande le docteur.
" Assez bonne, " dit l'homme, au grand soulagement du docteur."
En revanche, " ajoute-t-il, " J'ai des effets secondaires plutôt étranges ".
" Lesquels ? " demande le docteur avec inquiétude.
" Bien, à chaque fois que je pisse, mes yeux ne cesse de couler. Quand ma femme me donne une fellation, elle a des brûlement d'estomac, et à chaque fois je passe devant un stand à hamburger j'ai une érection !"   

03 mars 2007

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devan

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! - Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "    

25 février 2007

Un homme meurt et se trouve en enfer. Il pleurait de désespoir. Sa première réunion avec le diable...

Un homme meurt et se trouve en enfer. Il pleurait de désespoir. Sa première réunion avec le diable...
Satan : Pourquoi êtes-vous si mélancolique ?
L'homme : Que pensez-vous ? Je suis en enfer !
Satan : L'Enfer n'est pas aussi mauvais. Nous avons réellement beaucoup d'activité amusante ici. Êtes-vous un homme qui aime l'alcool ?
L'homme : Bien sûre, j'aime boire.
Satan : Donc vous allez aimer le lundi. Le lundi c'est le jour des boissons. Whiskey, tequila, Gin Tonic... que nous buvons jusqu'à ce que nous jetions vers le haut et alors nous buvons encore plus ! Et nous ne nous inquiétons pas d'avoir la gueule de bois, parce que vous êtes mort de toute façon.
L'homme : Waouuuu ca semble bien !
Satan : Êtes-vous un fumeur ?
L'homme : Oh que oui !
Satan : Bien ! Vous allez aimer le mardi ! Nous obtenons les cigares les plus fins de partout dans le monde et les fumons à remplir nos poumons de fumer. Nous nous moquons des cancers puisque nous sommes déjà morts. Vous rappelez-vous ?
L'homme: C'est impressionnant !
Satan: J'ai parié que vous aimez jouer.
L'homme: Pourquoi oui, en fait je...
Satan: Chaque mercredi vous pouvez jouer à tous ce que vous voulez. Craps, Roulette, Black Jack, Poker. Si vous faites faillite... vous êtes mort de toute façon. Que diriez-vous des drogues ?!?
L'homme : Non, vous rigolez ? Drogues douce, vous voulez dire ?!...
Satan: C'est exact ! Jeudi est jour de la drogue. Vous pouvez tout essayer, tout fumer…. Fumez un pétard de la taille d'un sous-marin. Vous pouvez tester toutes les drogues que vous voulez, vous êtes mort, qui s'inquiète.
L'homme: Waouuuuu ! Je n'ai jamais réalisé que l'enfer était un endroit si excitant !
Satan: Êtes-vous gay ?
L'homme : Non...
Satan: Ooooh (grimaces). Vous allez détester le vendredi !!!