25 octobre 2008
C'est un homme que sa femme envoie consulter le médecin
C'est un
homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu'il n'arrive pas à faire
tout le boulot qu'il doit faire dans sa maison : tondre la pelouse, repeindre
la cuisine etc..etc...
Le docteur lui fait un examen complet. Lorsque tout a été
passé en revue. Le gars dit à son docteur :
- Allez-y, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout
entendre. Qu'est-ce que j'ai?
Et l'homme de l'art lui répond :
- Eh bien, pour vous parler tout à fait franchement, vous
êtes fainéant !
- D'accord, je préfère ça... Vous n'auriez pas un terme
médical pour ça que je puisse donner à ma femme ?
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Une femme
entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de
quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, c'est différent...
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Un groupe
de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la
recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau
qui indique: "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par
étage...Au 1er étage, un panneau indique:
"Ici, les hommes font très mal l'amour, mais sont très
agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au
deuxième. Le panneau du 2e étage indique: "Ici, les hommes font
merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...3e étage, le
panneau indique : "Ici, tous les hommes sont d'excellents amants et ils
sont sensibles aux désirs et besoins des femmes". Cela parait idéal mais
il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...Au 4e étage, le
panneau est surprenant: "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont
sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires,
blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément
intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e...Quand elles arrivent au 5e, le
panneau indique: "Ici, il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit
que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera
toujours plus haut".
Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Un homme
c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent
toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au
moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le
manche...
Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont
riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Un petit gars demande à son père la différence entre la richesse et la pauvreté.
Un petit
gars demande à son père la différence entre la richesse et la pauvreté. Son
père lui répond : -la richesse c'est le champagne le caviar et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est le hareng, la bière et ta mère !
Dans un bar un homme demande :
Dans un
bar un homme demande :
- Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça ne commence…
Après l'avoir bu, il claque des doigts…
- Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça ne commence…
Trois minutes plus tard, il remet ça…
- Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça ne commence…
- Excusez-moi, monsieur. Avant que quoi commence ?
A ce moment-là, la femme du type se met à hurler :
- Tu vas arrêter ? Tu viens d'en siffler deux en cinq
minutes ! Ca suffit ! J'en ai marre de te ramener à la maison complètement
bourré ! Poivrot !
Et le type dit au barman :
- Ca y est ! Ca commence !
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
Une
petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa… quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta
mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
29 janvier 2008
Un vieil homme qui se baladait sur la plage
Un vieil
homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il
s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande s'il
a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit :" Plutôt que d'exaucer un vœu,
est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans
? "
" Oh oui, pas de problème " répond le génie,"
Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. "
Sans hésiter, le vieux répond:" Je vous déclare
maintenant mari et femme ".
C'est un couple qui rentre de voyage de noces.
C'est un
couple qui rentre de voyage de noces. Les copains des mariés sont assez surpris
de voir que les tourtereaux se font ouvertement la gueule et ne se parlent plus
du tout. Le meilleur ami du marié lui demande ce qui s'est passé. Le marié
répond :
- Tout ça, c'est à cause de ce qui s'est passé la première
nuit... Quand je me suis levé pour aller à la salle de bains, j'ai laissé un
billet de 5OO sur l'oreiller sans réfléchir !
L'autre le rassure :
- Oh, tu ne devrais pas t'en faire pour si peu. Je suis sûr
que dans peu de temps elle t'aura pardonné et qu'elle oubliera. Elle doit bien
se rendre compte qu'avant elle, tu as eu une vie sexuelle !
Et le marié l'air triste lui explique :
- Oui tu dois avoir raison. D'un autre côté, je ne sais pas
si moi j'arriverai à oublier un jour qu'elle m'ait rendu 200 francs de monnaie.
04 avril 2007
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Nous
sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec
ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour
rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un
Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un
Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un
Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un
Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père
rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans
mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite,
je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un
Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse,
c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse,
c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et
indépendant !